ゴールデンウイーク

4月２８日に病院へ行ったとき

色々と先生と話をしたが、躁鬱かもしれないと言われた

元々、気性は激しいほうだと自分でも思っていたが・・・

DV被害から逃れて元の自分を取り戻しつつある過程で躁状態になることがある

周りすべてが鬱陶しくイライラが続く時がある

躁鬱病の薬を処方された

自分でもわかる

この薬は自分に合っている

鬱状態だけじゃなく躁状態も落ち着く

不眠ではなくなり、心も正常化してきている

次の診察で診断名が躁鬱病になるのかもしれない

30日には彼氏が車で私のところまで会いに来てくれた

約900㎞

2日間一緒に居て、楽しかった

お土産と一緒にお金を貸してくれようとしたが

それはきっぱり断った

借りは作りたくない

元夫への車のローン代と言っていたが

私は自分でなんとかしたい

彼の気持ちはすごく嬉しかったが、それは解決にはならない

自分で何とかしてやっと解決するのだ

彼はそのあと帰路につき、途中2日他の県に旅行しながら実家へ戻って行った

私は2日３日と息子と妹たちと買い物へ出かけた

特に欲しいものはなかったが、人混みに行くのもたまにはいいものだ

当然、疲労困憊だったが・・・

ゴールデンウイーク後半はお家でまったりしながら作品作りに取り掛かっている

１日に元夫からローン支払いの振り込みの催促が来たのには驚いたがｗ

きちんと払うつもりでいたが、催促されると何だか悔しくなる

そんなこと、ゴールデンウイーク中に言わなくても・・・とうんざりした

そういう人なのだ

自分では『俺は優しい、お金に執着はない』と言っていたが

全然そんなことはない

あれだけお金に執着する人も初めてだ

毎月１日に振り込んでやろうと決めた

250万・・・先は長いがやり切ってみせる

みなさんはゴールデンウイーク楽しんでますか？

今日は病院へ

今日は月一の通院の日

最近、楽しいせいなのか、薬の効果なのかよく寝れる

というか、朝が起きれなくなってきている

夜遅くまで起きてるせいもあるんだろうけど・・・

朝の弁当作りを今日は母がやってくれて助かった

でも、このままじゃニートになりかねない

夜中まで起きてるのをやめるか・・・

でも、楽しくてインスタのライブ配信を見てしまう

どうしたらいいものか

薬を減らしてもらおうと思う

やりたいこと我慢するのは嫌だ

わがままだな、私

久しぶりにわがままな部分が出てきた

いいことなんだろうか？

そろそろ起きて病院へ行く準備しよう

インスタプロアカウント

もう一つ出品用の販売アカウント作成しました

これで、ネット販売したいと思います

でも、まだパーツが揃ってなくて・・・

作品作ったらどんどんアップしよう！

なんとなく見えてきた

最近、インスタでハンドメイドの交流に混ざってから

自分の作りたいものがわかってきた

私は昔から文房具が好き

それも可愛いのが好き

カスタムボールペンやキッズアクセアリー、可愛いデザインペーパーの紙物

それに箱にデコってあるものやのやホイップデコ

最初は刺繍から始まりインド刺繍リボンに行き

次はそこで知り合った人たちに色々感化されアクセサリーを観察するように

そしてキッズの世界に行きついた

私はもう大人だし、可愛いと言われる年ではないけど

可愛いものは好きだから、どれが売れるかよくわかる

今からキッズ関係、可愛いもの関係の物を作っていこうと思う

最初の依頼者は娘♡

ホイップデコのカードケースとカスタムボールペン

来月、誕生日までに間に合うように作ろうと思う

がんばれ私！

爆買い中

このごろネットで買い物を覚えてから

安く色々と購入中

ネット販売は怖くて手を出したことなかったけど

インスタの友達と買い物したりして楽しんでます

早い者勝ちだしねｗ

その資材でハンドメイド始めます！

その時はよろしくお願いします

眠い

今日はとても眠い

薬を昨晩飲む時間が遅すぎたからかな・・・

やっぱり早く飲まないとだめだね

薬も少し減らせれるといいな

今日は朝からハンドメイドがんばるぞ

DV被害の実際②

モラハラ、パワハラとは？

皆さんは考えたことがありますか？

実体験から思い出しながら書いてます

結婚してすぐのこと

子供たちの食事中のマナーについてかなり言われた

１．挨拶をする

２．口に物を入れて喋らない

３．くちゃくちゃと音を立てない

４．食べ終わったら食器は自分でキッチンへ戻す

５．納豆は匂いが嫌いだから人前で食べない

６．人のものに手を付けない（余ったからと言って欲しがらない）

この中で１．４．は元々出来ていた

他はことある毎に言われたが、元夫は自分は納豆は食べるし

喋りながら食べていた

私は自分はいいのかと言ったことがあるが、『いうこと聞いとけ、俺に命令するな』

と、一蹴された

私が何かおかしいと思って意見を言っても、聞いてはもらえないうえに

怒って物が飛んでくることさえあった

そのうちに私も何も言わなくなっていった

恐怖がそうさせたのだ

ある時は、夜に友達と電話していた娘や息子に『声が響く、近所迷惑だ、うるさい』と

言うこともあった

自分は大きな声で怒鳴ったりしているのに人が自分の気に入らないことをすると烈火のごとく怒るのだ

共働きだった私に『靴が磨かれてない、社長の俺に恥をかかせるな』とも言われた

フルタイムで働いていた私は夕方帰ってきてからご飯や洗濯の片付け、お風呂の準備などやることが満載だった

だから寝るのは夜中１時～２時くらい

朝はお弁当作りで５時に起きていた

睡眠不足でくらくらすることもあったほどだ

掃除機はうるさいし、誇りが立つから俺がいるときはするなと言われていたから

土日にやっていたのだが、それもいないときにやれと禁止された

元夫は重役出勤で毎日休みのようなものだ

私が休みの時は一緒に居たがり、私が一人になることはなかった

仕事以外では・・・

仕事中もLineや電話があり、すぐに反応しないと怒られた

とても自己中心的で相手は自分より格下だと思っている元夫は、TVを見ているときにも

批判や非難を繰り返し私に言っていた

そしていつも私に問うのだ

『お前はどう思う？』

私はそう思うと言うしかなかった

元夫が黒と言えば黒、白と言えば白なのだ

違う意見を言うものなら２時間から５時間にわたる説教を正座で聞かされた

そうやって、だんだんと私の心が病んでいった

子供たちだけはと、少しづつ距離を取らせ、コロナ過は私たちにはちょうど良かった

『俺にコロナ感染させるなよ』と言われていたので食事も各自の部屋で取らせていた

お前たちがコロナを持ってくる可能性が一番高いんだからなと

本当に心無い言葉をかけ続けられた

毎日が苦痛で仕方なった

今、思い出しても吐き気がする

みなさんはどう思いましたか？