ストレス発散はどうしてますか？
春の日差しが気持ちよい今日この頃
だけど、精神を病んでる人にとっては春と秋はざわつく時期でもある
私は医療関係者だから、よくわかるが、この時期は人間の本能なのか気分が落ち着かなくなるのである
私も実際そうだ
私の場合、年齢的にも更年期にさしかかっている
今のところまだ閉経もしてないので自覚症状はないが・・・
あとはDV・不倫・離婚・引っ越しと環境の変化が色々と重なった
DV被害の後遺症もまだ残っており、焦りと不安でイライラしたり落ち込んだりするのだ
体力は維持したいと毎日の散歩とヨガは欠かさずやっている
今、一番楽しいのはインスタでのやり取りだ
好きなものを自由に買えるというのは素敵なことだったんだと思い出させてくれる
フリマでの事件は嫌な事例だったが、これも経験値をあげるステップだと考えている
ネットでの気さくなやり取りに楽しみが出てきている
本格的にハンドメイド作家を目指すのが私の生きる道なんだと思うようになった
看護師の仕事は好きだったし、誇りに思っていた
しかし、今の状況では外で働くのは無理な気がするのだ
外に行くのも嫌じゃないが、急に不安定になって周りに迷惑をかけるのは困る
今はストレス発散の方法はネットでの気楽なやり取りだ
みんなはどうやってストレス発散しているのだろうか？
友達は好きなものや美味しいものを食べることだと言っていた
あとは、サウナに行ったりエステに行ったり、買い物で爆買いしたりだとか
ジムで泳いだり走ったり筋トレしたり、ゲームしたり、韓流ドラマみたりだとか・・・
みんなそれぞれ自分に合ったスタイルがある
ストレスフリーな世の中は難しいので、自分で何か見つけるんだろう
個性的なストレス発散してる人もいるんだろうな
色々聞いてみたい気もする・・・
みんなはどうしてますか？
フリマでの出来事
今年から始めたネットフリマ
数回のやり取りしかしていないが、いやな出来事があった
落札して発送待ちだったのだが、落札しても何の返答もなく
今までも、こまめに連絡する人としない人がいたのでそんなに気にしないでいた
それが、8日経過しても発送の連絡がない
前にも１回そういうことがあり、運営から発送の催促の連絡が勝手にいくシステムになっている
その時はすぐ連絡があり、翌日に発送された
しかし今回は運営からの連絡にも反応がなく、しかも私からどうなっていますか？と連絡した
その時は『すみません、明日には発送します』とのことだった
ところが翌日急に取引キャンセルされたのだ
私に何の連絡もなく・・・
どうしてキャンセルされたのか連絡したところ
『荷物が破損しており発送できなくなった』とのこと
私が購入したのは髪留めと猫のマグネットだ
両方破損したと言われたのだ
それではなぜ、すぐに連絡しなかったのか？
なぜ急に何の連絡もなしにキャンセルしたのか？
その問いには返事はなかった
幸いにもお金はすぐに返金されたが、気持ちの良いものではない
運営のサポートに連絡し、固く注意してもらった
たかがフリマだが、最低限のマナーやルールがある
顔が見えないからと言って何をしてもよいわけではない
それから私はやり取りを慎重にするようになった
やはりコミュニケーションのとれない相手とは取引しないほうがいい
相手は本当のことを言っていたのかもしれないが、私にはそうは見えなかった
売りたくなくなったのだろう
運営からの返答で、そう人が一部のユーザーでいると聞いた
そういうことをした人には何かペナルティをつけて欲しい
私は取引キャンセルになったので、評価ができない
顔が見えないからこそ、気持ちの良い取引をしたいものだ
DV夫からの連絡
中身の入ったペットボトルを投げられたり、掃除機で背中を殴られたりして痣ができたこともある
モラハラではだいたい意味の分からないことで2時間から５時間正座させられた
自分の怒りが収まるまで、私たちに滾々と言い含めるのである
元夫が黒言えば黒、白と言えば白なのだ
ルールはすべて元夫が決めていた
私と子供たちはずいぶんと長い間自分の好きなことも否定され怒られ奴隷のように扱われていた
実際に『お前たちは奴隷のように大人しく言うこと聞いとけばいいんや』と言われていた
実際に逃げようとして家出をしたこともあるが、なぜだか戻ってしまうのである
子供達には我慢をさせて悪かったと本当に思う
ここのところ、元夫からの連絡手段はインスタで様子がわかるくらいだ
もう離婚もしているし、連絡を取り合う必要はないのだが
インスタやLineは繋がったままだ
元夫はインスタで自分の彼女との生活をアップしている
楽しそうにしているから良かったと心から思う
最初は嫌がらせなのかと思っていたが、仲良さそうで安心した
もう、私には関係のないことだと
もう、私に関心が向かないで欲しい
私は彼氏がいるようなことはインスタにはアップしていない
ハンドメイド中心で毎日アップしている
なぜなら
もう私は前に進んでいるのだと元夫にわかって欲しいのだ
元夫に関心がないと思わせたい
お互い違う道を選んだのだと自覚してほしいのだ
今は車のローンの支払いを続けているので全く連絡を取らないわけにはいかず
かろうじてLineは残しているが、支払いが終わったらすぐに切るつもりだ
元夫に私の気持ちが届くことを願っている
仲直り
昨日昼間にまた喧嘩勃発
私は怒っているというより
悲しかった
それをどうしても伝えたくて
泣きながら話をした
途中、大きな声で話してたから父親が乱入
仲裁に入ろうとしていたが
火に油状態
私は小さい頃からの確執をぶつけた
涙がぽろぽろ出てそれでも話し続けた
最後には私が悪かったと母親が謝って仲直りした
そう
わたしは悲しくて仕方なかったのだ
誰かにわかって欲しかった
特に家族に・・・
母親のことだからまた忘れて私に何か言うかもしれないが
今はすっきりしている
心が晴れた気がした
雨降って地固まる
そんな感じだ
やっぱり私はどこかおかしいのだろう
心がついて行かないときがある
見た目は健康そうでも心は病気なのだ
自覚はある
今までならこんなことくらいで泣いたりしなかった
治るのに時間がかかるのは仕方ないが
早く社会復帰したいのも事実だ
焦りがあったのだろう
今日はのんびり過ごせそうだ
落ち着かない
一昨日に母親と喧嘩してから心が不安定だ
せっかく落ち着いてきたのに・・・
薬は飲む時間をずらして日付け代わりに飲むようにした
いつも夕食後に飲んでいたのだが（母親の指示）それだと夜中に何回も目が覚めてしまう
今は朝まで続けて寝れるようになった
母親は出ていくと大見得を切って出て行ったが、翌日の7時には戻ってきた
私はだんまりを決め込んでいるが、『ごめんなさい』と謝ってきた
私は『ああ』と返答しただけで許していない
顔を見るとイライラしてしてしまうので、なるべく同じ部屋にいないようにしている
母親は私の顔を見るとおもむろに嫌な顔をする
70歳も超えて・・・
自分が悪いと思ってないからだ
少なくとも私にはそう見える
息子は大人の対応でちょうどいい感覚で母親と接している
私も大人げないが、今は心に余裕がない
今朝も少し言い合いになった
時間がかかる
許せない気持ちが消えるまではこのままの態度を続ける
母親にとっては謝ったからいいでしょと思っているのかもしれない
全然、心がこもってない
普通に暮らせるようになるのはいつだろう
母親との確執
私には一つ違いの妹がいる
仲は良いほうだと思う
離れていた時もよく電話やLineで連絡しあっていた
母親は私より妹のほうが昔から可愛いようだった
私は幼心に（妹のほうが可愛いんだな）と思っていた
だから、18歳で一人暮らしを始めてから離婚するまで実家に帰るのは年に数回
コロナになってからはほとんど帰っていなかった
実家に帰ると言うよりは妹の家に行っていた
その母親とまた暮らすことに私は少し不安があった
『いつか、ぶつかるんじゃないか』
それは昨日やってきた
父親と老夫婦二人で暮らしているところに
私が息子を津連れて帰ってきて最初は良かったが
だんだんと口うるさくなってきた
息子は訓練校に通いながら失業保険を貰う予定
私は傷病手当でお金を貰っているが
母親はことあるごとに『節約』『節電』を言い出していた
もちろん、実家とはいえ居候の身
おとなしく従っていたが
小さなことの積み重ねと言うか、ちりも積もれば山となると言うか
私の中でぐるぐると色んな思いが交錯していた
そんなある日
『今まであなたには何にもしてあげてなかったから、これぐらい大丈夫』
そう言っていたのに
『妹は本家を継いでいるが、あなたは嫁に行った身だから、それを頭にいれておいてちょうだいね』
私は全身に怒りを覚えた
やはり妹と私は違うのだと・・・
その日から私はなるべくお金を出すようにしてきた
自分のお小遣いも月１万と決めて好きなことをしながら
自分なりに節約してきた
それが昨日妹と出かける前にお金のことを言われたのだ
『あんまり無駄遣いしないでね』と
私は今まで我慢してきたことをぶちまけてしまった
あんたは母親じゃないと、今まで言われたことを言い返した
心が不安定な私に母親はさらに『あんたの妄想でしょ、そんなこと言うわけない』と
追い打ちまでかけられた
私の怒りは頂点に達し泣きながら母親に言いたいことを言った
結果、母親は妹の家に家出する
息子にも話はした
息子も同じ気持ちを味わっていたことに少し安心した
私には味方がいる
母親は父親のお世話をするのに朝早くから帰ってきていたが
私とは一言も口をきいていない
しばらく、私も話すのをやめようと思う
まだ、怒りがおさまってないからだ
妹や父親は二人とも少し離れて頭を冷やしたほうがいいと言っていた
私もそう思う
小さいころから思っていたことだからしばらく時間が必要だと思う
実家を出るにも失業中の私に家を借りるお金も権利もない
一緒に仲良くとはいかないが、このままだんまりを決め込もうと思う
DV被害の実態
みんなはDV被害の実態をどれだけしっているのだろう
例を挙げるときりがないが
去年の夏、私は夫婦でお盆休みにどこか行こうと言う話になった
京都の伏見稲荷に行きたいとお願いしたものの
前日に38度超えの熱を出した私
元夫には伝えてあったが、当日には下がっていたので
出かける準備をしていた
が・・・
元夫が今度は調子がよくないと言い出した
それなら、やめておこうと行く準備を止めた私に
やっぱり行こうと少し不機嫌な感じで出かけることになった
伏見稲荷は山奥だし涼しいし、綺麗な景色でとても荘厳だった
途中、私が倒れるまでは・・・
8合目くらいまで登った時に目の前が真っ暗になり突然貧血のような
症状で伏見稲荷の階段に倒れこんだ私
元夫は私の前を歩いていたので気づくことなく進んでいく
そのうちに周りに人が集まりだし
救急車呼んだほうがいいんじゃ、とかお水ですとか、you are ok?
とか人だかりになってしまった
元夫がやっと気づいて戻ってきて持っていた杖で周りの人を蜂でもどけるように
振り回しながら『大丈夫、こいつ仮病なんで』と言い放った
ざわざわしたのが落ち着いたら私に『早く起きろ気合で治せ』と・・・
立ち上がれない私は何回も同じように貧血状態を起こしながら階段を降りることに
途中、元夫がイライラしながら杖で私をこづく
最終的にはおんぶされて降りることになるのだが・・・
続く・・・
